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202 26歳|歯科衛生士

2020年、新潟免許合宿中に出会う。一児の母。当日待ち合わせ場所に行くと、日にちを勘違いしていたらしく会えず、新潟を1人で観光した。ぴあ万代の市場で食べた生牡蠣はとても美味しかった。

日を改めて出会った彼女はずっと喋っていた。絵を描くことが趣味らしく、見せてもらうとかなり上手だったが、誰にも見せたりしないそうだ。唇が荒れていることが悩み。海産物が苦手で、海老は見た目が怖いらしい。生牡蠣を食すのは考えたくもない、最悪と言っていた。

· アーカイブ,GOODWAR インタヴュー

ーこれまでに印象に残っているあなたの争いについて聞​かせてください。

やっぱ産休入って戻ってきた、こう職場の辛さとか?え、話すの?うーんとねー、前いた人が、あたしの後輩2人と、35歳のめっちゃきれいな女の人、シングルマザーの人、1人で。ほんで、全然仲よかって、みんなで飯行ってたし。仲よかったんだけど、なんか産休入って、でー戻ってきて、で、しばらく普通に働いてたんだけど、あたしが、その、お迎えが、自分の仕事終わる時間やともう保育園閉まってるからつって、したら法律で時短勤務できるって言われて、時短勤務にしてもらったって。したら、なんかその人シングルマザーで自分、一番最初に働き勤めてたから、そんときにまだ時短勤務って制度なくって、1回辞めたんだよね、その人。ほんで、あたしが時短なったってなって、良かったじゃんって言われてたんだけど、なんか、その、あたしが、まあ帰るじゃん。そのあとに、ぼろくそ言ってたらしいん。自分は、時短なかったしみたいな。そんでなんか楽してるみたいな。でも立場的に一緒なわけじゃん、あたしも1人やし。で、その人実家暮らしやったから、まあまあおうちのね、人に面倒見てもらってたし。で、すっげー遊びに出る人やったから。そんでなんか自分も子どもの保育園の参観あるから有給取っていい?とかって言って。それはわたしもわかるし、みんなわかるし、いいよって言ってたんだけど。全部SNSとか通じてるから、結局参観日って言ってた日に遊び行ってたんだよね。ほんで、あれ参観日終わって遊び行ったんかねみたいな話とかしてて、ああそうなんじゃないですかって言ってたら、いやあ昨日参観日めっちゃ大変だったわって言って。で、なんかどっか行ったりしなかったのって、ちょっとカマかけて言ったんだよね。そしたら、いやいや、そんなんもうそのあと保護者会やったしって言ったから、あ、うそついてんやなっと思って。ほんで、あたしが子どもが熱出して着いた直後にもう帰らんけいけんときあったん。職場に着いてすぐ電話かかってきて熱出たって言って。でも誰もわたし、迎えに行ってくれる人がいないから、休まんけいけんじゃん?したら、なんか、あ、すいません、お疲れ様でしたって言ったのに無視されたん。その人さあ、衛生士じゃない、助手で受付やってる人なの。で、後輩たちは衛生士だから、ごめんねって言って、あたしの患者さんとか適当に振り分けて、ちょっと頼める?って言ったら、全然いいですよって言ってたんだよね。で、ほんで、それでその日終わったんだけど、次の日になったら、その人ヤマダさんっていうんだけど、ヤマダさん結構言ってましたわって後輩が言ったから、ああもうしゃーないよねって、何て言ってたんつったら、なんか17時に帰れるし、なんかそのあと、なんか楽してんじゃんみたいな、こっちそのあと2時間も働かならんのにみたいな。そんでおんなじ給料だったらめっちゃ腹だたしいって言ってたらしいん。いやいや、もらってないしと。でも本人に直接言われたわけじゃないから何も言わんかったけど。内心めっちゃ腹たって、いや、こっち1人で育ててるし、なんて言うのかな、頼れる人もおらんで、まあまあ結構メンタル、かつかつやったんよねえ。いろいろ引越しとかそのとき重なってて、1人でやらんけいけんかったし。そうなのに何でこんな言われんけいけんのかなーと思って、まあ我慢してたん。でもその人、あたしに会えば超普通なんよ。だからなおさらタチ悪いなーと思ってたんだけど、その人が有休使って4日間ぐらい長い休み取ったんだよね。どっか行くんですかって聞いたら、子宮の手術するって言ったん、えっ、それはなんかやばい、やばいから、それはもうお大事にみたいな。でもなんなら1週間ぐらい取ったらどうですかっていう話をしとって。ほんならなんでその人もSNS載っけるんかわからんけど、インスタで海外旅行行ってたんだよね。さすがに腹立って。勤務先の先生とかも、いや、どこの手術するんだろ、大丈夫かなって言ってるけん、こっちは知ってるわけじゃん、海外旅行だっていうの。ほんでー、何かあたしが言ったんて。なんかだって別にこっちも黙ってる義理ないしと思って。いや、遊んでるんじゃないですかって言って。いやでもあの子病院行くって言ったわよって言ったら、いや、多分違いますよってって、本人から聞いたらどうですかって言って。それでカマかけたんだろうね、先生。どこの病院行ったのとか、何の手術したのって。そしたら答えられんわけじゃんすぐ。その人、親がどっちも看護師で、超偉い人で、ぼんぼんなんで働かんでもええぐらいの人なんだけど。ほんならなんか、なんかちょっと怪しいって思ったんでしょ、こっちが。で、言った?って言われて、まあ手術じゃないことはわたしは言ったって言ったら、まーそっからひどかったよね。朝とかもうまじでほんとに。いや、その後輩たちはさ、知っててるんだけど、でもそれは、あたしは言わんでいいって言ったん。だって、嫌な目に遭うっていうか、あたし別にどっちにしろ17時で上がるし、もうなんか言われてるの知ってるし、あたしは仕事しにきてるし、それで、ま、子ども育ててて、多分おんなじ立場なのに、何で、まあそれはね、まあいろいろあるよ。その人はその人の大変さあるし、こっちはこっちの大変さあって。でも自分も子ども育ててればわかるじゃんって、ある程度のことは予想つくじゃんて言って。で、わたしは頼る人いないし、別に実家がこっちでもないし、親の助けも借りれないしってなったときに、何でそこまで言う必要あんのって言ったら、いや、なんか、ってってなんか別になんか、そんなんなんか言ってないって言ってて。いいよって、いいよ、これはもういいよつって、もう仕事だから仕事んときだけちゃんとしてくれれば、別に何に言われようが何しようがもう別に関係ないしみたいな、別にプライベートで仲よかったとか、そういうの別に関係ないからって言って。で、それから何ヶ月かしてその人なんか辞めるって言ったの。なんか彼氏みたいなんできたらしくって、で、なんか引っ越すみたいな。そんときは別によかったなと思ったから、あ、よかったじゃんって言って、おめでとうって言ってみんなでなんか買ったんだよね。でも結局それも嘘やったん。婚約せんし実家におったんだけど。で、そんでなんか辞めるって言ったときに、まあ医院長とかも、何回も辞める辞める詐欺して辞めんくって。で、今回ばかりは、ちょっとなんかもういろいろ迷惑かかってるし、ほかの人もなんかこうねー、ぐだぐだんなって、仕事やりにくかったから、もう辞めてもらおうって言って、ほんなら、あたしが、まあ一番衛生士ん中では古株(笑)やから、じゃあ今度チーフねって言われたんだけど、チーフって給料すっげー上がるんよ。でもチーフになっても結局17時までしかいれないし、病院の締め作業とかほかの子がやってくれるわけじゃん。それで別になんか給料とか、差出て、他の衛生士の2人もよく思わんかもしれんから、それ3分割してほしいって言ったんだよね。みんなに毎月3分割して5千円ずつでも上がれば、モチベーション上がんじゃないかなーみたいなこと言ったら、あ、じゃあそうしようって言ってそうなったん。したらやっぱりみんなもさ、お金上がるし、でもほらわたしももう居づらくないし、そこに。だからよかったな、結果的によかったなーと思ってたんだけど、まあそのあと、え、見る?あ、その人のね、SNSをあたしが、あ、あたしじゃない、後輩が見つけちゃってたまたま。で、ぼろくそ書いてあったの。見る?やばかった。なんかあたしの外見のことでしょ。その人顔いじってるん。で、あたしさ、顔いじってないん。いじりたいないじりたいなとは言ってたんだけど、なんかさー、なんかすごいさー根も葉もないさ、なんか目いじってるとかさ、なんか産後太ったとか、なんか子どもかわいくないとか。もう、めっちゃ戦った。人生で一番つらかった、うん。同じ立場で親、子どもいて、そういう人いるんだと思って。その人さーすごい男の人いっぱいおるんよね。婚約指輪とかも実際もらってたのも知ってるし。すっげーきれいなん。だけど多分その人幸せじゃないから言うんだろうなーとか思って。だってそうじゃん、自分幸せだったらあんまり人のことって気にならんじゃん。だけど、やっぱ人のそういう同じ境遇の人見て、あたしのどこが羨ましいのかわかんないし、だって別に結婚してたこともあるわけじゃないし、旦那がいるわけじゃないし、その人みたいにお金持ちなわけじゃないし。うん、養育費もらってるんでしょって言ったって、別にそれ使ってるわけじゃないし。どこをどう見てあたしのこと幸せなんだろうって思ったのかなって。

ーなぜその人は幸せではないと思いましたか?

うーん、結局、男の人が変わるとか、そういうの。だって、朝とかも、あたしそれ一番切ねーな、自分は絶対できないなって思ったのが、子ども寝てから出かけるんて、夜。で、子ども起きる前に帰ってくるんだって。あたしそんな切ないことないと思ったの。だってね、起きたときにお母さんいないってなって、で、学校行く前、その子もう大きいから、学校行く前に帰ってきて何もないような顔して生活するんでしょ?それできないし。でも、その人のこといろいろ考えたときに、多分、おんなじことされてたんだなー。されてたっていうか、多分親が看護師っていうことは、まあある程度夜勤があることも想像つくし、ああ夜いなかったんだろうなあとか。たまになんかちっちゃい頃、ばーちゃんちに預けられてて、それがすごい嫌だったって言ったことがあったから、ああこの人多分満たされなかったんだろうな、ちっちゃいときからって、多分そういうのの反動すごいでかいんだろうなって思ったんて。だから、多分、まあモテるし、きれいだし、ちやほやされるのはうれしいんだろうけど、でも特定の、その彼氏とか、作らないっていうことは、なんか別にただちやほやされるだけでいい、からそういうので満たされてるんだろうけど、でもそれってほんとの満たされることじゃないじゃん?あたしは子供がいるから日常こう満たされてて、日曜日とかも、2人で遊ぶんだけど、でもその人日曜日は親に預けて遊び出てるんだよね。だからその人にとって子どもって満たされるものじゃないんだろうなってめっちゃ思ったんて。で、結局じゃあ満たされるものって何なんだろうって思ったときに多分ないんだよね。服とかもめっちゃ買うし、高い持ち物、超持ってたし。一度まだタグ付いてる服を着てきたの。それタグ付いてるよって言ったら、いいんだ、これ今日メルカリで売るからって言って。えっ、それ着た?って言ったら、うん1回って言ったから、ああじゃあ物でも満たされないんだって思った。結局35歳にもなって、自分を満たしてくれるものがないんだろうね。一回、なんか男の人と住んでたときもあったけど、でも、その子女の子なんだよね、子ども。女の子ってさ、やっぱもう10歳にもなると割と多感だしわかるじゃん、いろんなこと。で、その人が父親になるんだったらわたしはいいなって思ったんだよね。時間かけてもその人がお父さんになるんだったらいいじゃないかなって思ったけど、結局その人とちろっと住んでみたものの、そうなると一番誰に迷惑かかるかっていうと子どもじゃん、何だったんだろ、あの人ってなるから。だからわたしは、絶対結婚せんの、この先も。多分一番にならないからその人が。子どもできちゃってるし、一番やっぱ自分がかわいい、愛しいってなって、何かささげられるものってなると子どもしかいないから。て、例えばわたしが、じゃあ好きな人できましたってなって、じゃ結婚しよってなったときに、その人がもう第一に優先できないことに対して、もうわたしは、それはもう一番にならんし、まあ子どもがかわいいから、結婚はできない。うん、多分一生しない。うーん、だからほんとに、自分が満たされるものは子どもであって。うん、なんかその人みたいな価値観は、自分にはなかった。うん、そういう何ての、自分本位っていうか、できんから。できない。どう思う?逆に。何が正解なんかなって思う。自分の生き方が、これでいいのか、でも結局親に認められてないから、わたしは。みんなよくは思ってないだろうね。旦那もいないのに、まあ何なんだろって、多分。でもなんかどれが正解、じゃあ今からその人と結婚してってなったときに、だってもう幸せに、ならんじゃん。だから、自分はこれが正解なんじゃないかなーって思うけど、はたから見ればお父さんがやっぱりいないからとか、ってなるんだろうなーって。そういうときって、やっぱお父さんていたほうがいいのかなーとか。だから、かわいそうだなって思ったのが、運動会とか、作品展とか、みんな家族とか、やっぱ親、呼ぶわけじゃん?あたし1人しかいないから。で、なるべく、こうさみしくないようにと思って、まあ友達とか、それこそ職場の後輩とか、暇だから、割と来てくれるんだけど。なんかお父さんていう人いたほうがいいかなって思うけど、そういう人連れて来たら紛らわしいなと思って、なんかその男友達とか、1人では行かないんで、あたし。大体3人とか、男女とかって呼ぶんだけど。あ、なんかそれって幸せなんかなって、それは思う、すっごく。わたしが1人で見てるよりも、もういっぱい友達連れてきたほうがさみしくはないかなと思ってそうしてるけど、それは正解かもわかんないからでも、あ、ちょっと切ないって思ったのがわたしが子供の前でパパって言わないから。でもやっぱ保育園行ってるとパパお迎え来てる人とかいるわけじゃん。そうすると、男の人見ると、誰でもパパって言うん。わからないから、そう。で、パパっていうものが何かわかんないから、あたしのことはママって言うけど、パパは誰にでも言うの。じいさんとかだと、さすがにジジって言うんだけど(笑)。でも、なんかこうわかんないぐらいで40代ぐらいまでを、全部何パパって言うんだよね。それをどうやって教えようって思ったときに、なんか、パパっていう感じの人がいたんだよって言っていいのか、うーん、今後パパがいたほうがいいのかって、すっごい悩む。うーん、これが年中、年長ぐらいになったときに、ああもうわかっちゃう、わっ、どうしようってめちゃめちゃ思う。どう思う?何が正解かわからない、もうわたしの中では。やっぱ心の中ではいいなって思う人は、いたよ。あっ子ども、産まれてからはいないけど。いや、いいなーって、優しいなーとかって思う人はいた。でもさ、じゃ、つき合うってなったときに、遠出しようってなっても、いや、子どもおるんだよねってなったときに、その人にも負担かけるし、子供にも負担かけるってなったときに、ああやっぱ言わんとこって、気持ちここで止めとこって思うことのほうが多い。

なぜ当時のパートナーと結婚しなかったのですか?

あたしが、こう若かったのもあるってか、なんかやっぱ歯医者の人って勝手なイメージで、親がさ、家柄とか気にするじゃん?あの、その家族のこととか。でも、うち、お母さんもともとさ、あんまりこう、精神的に強い人じゃなくって、ほんであたしが、中学校んときに、それもなんかお母さんとやっぱ合わんくて。で、全然勉強せん子やったん。寝てたん、帰ってきてからひたすら。ほんならなんか受験の時期になって、あたしほんとに、まじで算数からできんかったから、頭悪すぎっていうか、わからんことになってこう調べようとか、それはできんくて数学とか算数に関して。そんでわからんままいったらほんとに受験もう、受けれん(笑)レベルやったんだけど。そんときからちょっとお母さんおかしなり始めて。で、勉強しなって言われて、うん、せんくて。で、たたかれたりとか髪引っ張られとかして、無理やりほんと勉強机座らされてて、それが嫌で、あたし家帰らんかったりして。ほんなら、やっぱちょっと変になって、物に当たるし、お母さんもどうしていいかわからんから、いろんな塾行って、やったんだけど、やっぱ好きじゃないことに自分も頑張れんて言ったんだけど、お母さん許さんくて、そんならもう、あんたもういらんわってなって、そんで、どうしよっかなと思って、もうそっからもう家で顔合わさんくなって、ほんならなんか中3の夏ぐらいになってお母さん、こう、ご飯作っとって朝ご飯。で、もうあんた死になって言われたん。あーまあそう思ってんだろうなって薄々わかってたし、で、お父さん、うち単身赴任でいろんなとこ行ってたから家におらんくて、だから多分お母さんも1人で多分どうしようもないってなったんじゃない。死ねないんだったら、一緒に死のうって言われて、いやほんとにそんときに包丁、で刺されたんよ。ほんで、ほんで、あ、これほんとだなと思って、で、これはやばいと思って、でも誰にも言えんし。ほんで、ばあちゃんに言ったん。ばあちゃんに、ちょっと、しばらくお母さんと一緒にいれんからそっち住んでいい?って言って1年住んでたんだけど、だけど、やっぱおばあちゃんがチクって、まあお母さんの母親だから。あんた何でなんかそういう余計なこと言うんってなって、家連れ戻されて。で、まあまそっからずうっと暴力だよね。なんか言っても、ご飯食べてても、なんか早よ食わんと、なんかそんななんか、おいしくなかったんとか言って食べてんのに、ご飯下げられたりとか、うーん、なんか自分の都合でこう、やっぱ気にそぐわん叩かれるし、殴られるし、別にいいんだけど、自分が悪いから。で、そんなんでずーっとやっとって、で、まあまあ高校入れたんだよね。なんかその高校んときも、チャリで行くって言ったんに、なんか今日雨降るよって言われて、いや大丈夫やろうつって40分はかかんないけど、チャリで行っとったら雨降ってきて、電話めっちゃ鳴っとって、だから言ったじゃんつって、ああこれあんときの感じだと思って、まあそこ、でっかい駐車場にいて人もめっちゃいたのに、いきなりこうやってパーンて叩かれて、何で言うこと聞かんのって言われたから、いや、なんか行けると思ったし、行けんかったらバス乗って行こうかなーと思っとったって言ったら、まあ髪引っ張られて、まあ車ん中乗せられて行くよって言われて、まあまはたから見たら相当な、なんか親やったし、そっからずーっと仲悪かったから、もう一緒におれんくて、ほんで、ああもうこれ、大学になったら、もう親元はな、ってかもう、おらんくなろうと思って。妹おるし、妹とお母さん仲いいし、まあおらんでもいいんやろって思って。で、大学入って、実習先でその先生(当時のパートナー)と出会って。でもわたし、家の話したことなかったから、結婚する、まあしたいみたいな話はちょいちょいつき合ってる頃からしてて。だけどやっぱあっちの親の話とかの聞いてると、ああ普通の家庭ってまあそうだろうなみたいな。じゃあ結婚するってなったときに、でも自分の親を、呼べないからわたしは。だから、まあちょっと、うちいろいろあって、多分呼べないんだわって言ったら、なんでって言って、まあまあ、あっちの親とご飯行くときもあって、ご飯行ってて、やっぱお父さん何の仕事してんのとか、お母さん、どんな感じとかって言われたときに、あっこれもう無理だ、と思って、その場では言わんかったけど帰ってから、いや、うちいろいろあって、お母さん、ちょっとずっと精神病んでるし、薬とか飲んでまあま大丈夫な日もあるけど、やっぱそうじゃないときもあるし、だからその結婚とかして、その顔合わせとか、そういうのちょっと親呼びづらいし。先生の、まあ親に迷惑かけるから、ちょっと結婚はできないんだわって、言って。まああっちはほら、何百人単位で、呼ばなきゃいけないけど、わたし呼べない、友達とか(笑)しか呼べないから、ちょっとそれは、体裁悪いんだろうなーと思って、だから結婚とかは、せんでいいんじゃないって言ったん。したら、でもあっちはほら、まあ医者という立場から結婚せんでだらだら、こうね、パートナーとしてっていうわけにはいかんて言われて。なら、あの、もう結婚せんし、別れよって言ったんだけど、まあまあ、そのあとなあなあとして、まあもう普通に遊んでて、で、子どもできて、で、まあそれがきっかけもあって、まあちゃんと結婚しようって、子どもできたからって言われたんだけど、まあ変わらん。あたしは変わらんし、1人で育ててく。まあ自分にもずっと1人であれしてたから、学費とかだって、親が出すって言ったけど、そうすると借り作ることになるから、いいよつってバイトしてたし。うん、まあいろいろやって、まあまあ結構かつかつやったけど、学費納めてたし。まあこんぐらいできれば多分1人で生きてけるなと思ったんだよね。だって結局誰かの手助けされたことないから、されるの嫌だし。うん、だから、いやーそれは違うし、なんかあたしは多分この先1人で生きていけるから、そういう責任取るっていうので、結婚はせんでいいよって、だから自分の好きなことして、自分が好きな人できたときに、ちゃんとしてる、まあ多分普通の人はちゃんとしてるから、その人と結婚式挙げて、また子ども作ればいいじゃんって言って、終わったん。まあ今でもやってけてるし、2年たって。だんだん、だんだん手かからんようになってきてるし、だから、できんじゃんみたいな。まあその代わり(笑)、ほんとに風邪もらったときは、もうどうしようもなくって、自分ももう40度の熱出てるけど頼る人おらんから、面倒見切らんくて、病児保育?あれ結構高いんだね(笑)、1日7千円とかするけど、預けて、仕事は行かんかったけど、その間休んで。で、病院行って、まあまあまあノロウィルスとかそれこそもらって、おおー、もうこっちも下痢しよるけど、こっちも下痢してトイレから出れんしみたいな。でもそうやってても今生きてっから。そんだけできれば上等だなーと思って結婚はしてない。頼らなくても割と生きていける。甘えれないから人に。昔からそうやったから。うん、だから、なんかこう、うーん何て言うのか、もっと甘えなとか、なんか、うーん、そのまあ金銭でこう、支えてくれる面もあるけど、いつかその人が気が変わったときとか、なんか先が見えないのがめちゃめちゃちょっと怖くて。いや、先生は今、なんかねえ、あたしに、そうしてくれて、義務だと思うけど、籍入れてるわけじゃないし。まあだめだったら、ほんとに生活保護とかってなるけど、何だろ、自分プライドも高いから、いや、せっかく自分で大学出て、あのバイト代とかで、まあやり繰りして、あれしとったんやったら、まあまあ何とかなるやろと思って。児童手当とかそれも使ってないんだけどさー(笑)。まあまあでもいろいろ補償あるから。まあまあ全然やれてるから。まあまあそれはね、まだ学校行ってないからね。学校とか大学行きたいってなれば、考えるけど。でも考えたところで多分相手には絶対頼らないから、あたし。まあそうなったら、まあまあ職、なんかお金稼げるとこ働いたりとか、まあ別にそれはそれで何とかなんじゃないかなって。でもそれもね、年齢とかにかかわってくることもあるだろうから、まあとりあえず今働けるときに。お金ためて。まあそれも返せって言われたら返せるように別口座に入れて、みたいな。

ーなぜあなたは他人に甘えられないのですか?

何だろう。なんか家に常にお父さんいなかったし、わたし3つ離れた妹いるから、あれだった。だからケンカすることもなければ、あれだったんだけど、お母さん、まあ精神病む前、体の、妹産んでからめちゃめちゃ体のなんか病気、病気っていうか、弱くなってずうっと寝てて、ほんで授業参観とか遠足とか、誰も来たことなかったん、あたしんち。一切なかったから、なんか甘えるとか、だって病気の人に対して来てほしいって言えんじゃん。で、お父さんも仕事忙しいんだか知らんけど(笑)、単身赴任だから。だから来てほしいとか、一緒にいてほしいとかっていうんだったら、やっぱ自分が解決できることは、まあ自分ちっちゃいながらに自分でしたほうがいいと思ったから、だから、遠足とかもお母さん寝てるときとかは、別にほら、ずるして寝てるわけじゃないし。いや、ほんとに体調悪くて寝てたから、自分でなんか冷食(冷凍食品)詰めてったりとか。高校んときとかは、妹の弁当一緒に作ったりとかして、だから誰かに何かしてほしいってことがなかった、ちっちゃいときから。や、さみしいなって、一人暮らし夜とかさみしいなって思ったことあるけど、基本、やっぱなんかこう自分から誘えないから、いや誘いたい、遊びたいってなるけど、いやーでもなんかクリスマスだったら、彼氏いるんじゃないかなーとか、いやーなんかこう友達と一緒にいるかもしれんってなったら、ああ、やめとこっかなーみたいな。それで受け入れられないの、めちゃめちゃ怖い人だからあたし。あーだったらなんか、いや、1人でいよっかなーみたいな。だから誘われたら全然行くよ、友達に誘われたら、遊ばなーい?とかって言われると全然行くんだけど、自分から誘えないし、なんか困ったなってなっても、うん、なんか助けてほしいのって言ったことない。言えなかったから、うん。でもどうにかなってるから。まあこんなもんなんだろうな人生っって感じ?ええっ、違うん?だから、お父さんおったけど、お母さんおったけど、金ない家でも別にないんだけど、ただただいないから、外食せんかったとか、あと旅行とかも1回も行ったことなくって。だから家族で何か今日どっか行って来たとかって言うと、ほんとに心底、もうっ(拍手)素っ晴らしい、その家族みたいな(笑)。そう、最高だねみたいな、なるんだけど。基本家の話とかはせんし。こういう話はもうドン引きされのわかってっから。実家帰んないの?とかって、いや、帰ったよっとか適当に言うんだけど。うん、なんか、ほんとにもう最高だね、みんなの家族って思う。だからたまになんかその、友達んち行って、お母さんとかになんかこう、お茶とか出されたりとか、これ持って行きなっみたいな、ご飯にしてとかって言われると、ありがたくてまじで涙出るん。やばい、これーってなって、ああこういうのが人の暖かみなんだなーと思って。うん、だから、まあわたしが第一に健康に、息子といれる時間、だってねえ、18歳でもういなくなる人はいなく(笑)なるじゃん?だからそれまでは、まあとりあえず、息子にこう寄り添っていこうかなーって思ってる。

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